树影斑驳，有温柔的光，透过叶的嫩绿，慷慨的洒下来。初春的二月，骨子里，已是万般柔情
走在去幼儿园的路上，环顾四周，她的心，突然有种暖暖的感觉。
呼~~~吐出一口气，心里轻松了许多。
儿子坐在小椅子上，焦急等待，妈妈怎么还不来。旁边的小女生来回的晃动着，老师拿着书本，轻柔的说着话。
手里握的是酸奶和巧克力，每回去接他，总得带点什么，也不知道为什么，总觉得是不能辜负那份殷切的期盼吧。
看了看时间，脚步加速，还小跑了几步，其实幼儿园并不远，放学的时间也还有那么一会儿。但每回想到儿子头天说的，妈妈，你要早点来，你要象开赛车那样快的来。心里就隐隐着急，担心不是第一个去接孩子的家长。
陆续有爷爷奶奶爸爸妈妈的头在教室门外的玻璃窗上晃动，妈妈呢，怎么还不来，真是让人着急，着急得都想哭了。
对幼儿园的最早记忆，停留在与姐姐门里门外手拉手哭闹着要在一个班级的教室门廊上，后来，据说就被分到了一起。至于如何在一个班级度过幼儿园的时光，那是一片记忆的空白。再后来的回忆，就是一起排队尿尿的小便池和教室门外的小操场，其他的，则全都留在了往昔的岁月里。
儿子的幼儿园，有整齐的教室。教室里有玩具，有积木，有好看的图画书，和漂亮的钢琴。教室外有像模像样的小操场，还有玩滑梯的地方。每天早晨，老师们都会站在门口迎接孩子们入园，之后是早操和早饭。
妈妈，思哲，你妈妈来了。儿子身旁的小姑娘，拍拍儿子的小脑袋，大声的告诉着我的到来。儿子扭头，我隔着玻璃冲他笑笑。儿子着急得站了起来，正准备往我身边跑，老师说，思哲，还没下课哦。儿子又乖乖的坐了回去。
妈妈怎么不进来呢？别人的爷爷奶奶都进来了，妈妈，真让人着急，哇，着急得我都想哭了。呜~~~~~忍不住的瘪起了嘴。
一直这样在外面看着他，因为还没下课，所以尽量不进教室打扰大家。就这样一直一直的看着他，那个小小的，可爱的，另一个的我。一晃眼，儿子已经三岁了，小小的身板，说话经常俨然跟大人一样。时不时的跳出身体，去看着那对母子，心里都忍不住一惊，原来，常常看到的那样接送孩子的场面，居然已经恍然入境。
教室门打开，方才走了进去。儿子着急的向她跑来，在她怀里，小小委屈的流着眼泪。轻轻擦拭着小脸蛋上的泪水，心里满满的，满满的，说不出来的踏实。递了酸奶巧克力过去，儿子慢慢止住了哭泣，坐在剩下孩子中间，这个小人国里的巨人，看着一个一个的小脸蛋，心里有无限爱意。
和老师说了会儿话，带着儿子出门。儿子大声的和老师说拜拜，我提着儿子的大书包，有种放学的感觉。
回家的路上，儿子一边玩一边走，暖暖的下午，有微微的风，金黄的夕阳把影子拉得好长，树叶越发的透明且斑驳起来。她深呼吸，觉得，幸福应该就是这样。

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上周五去签证了，我过了，儿子没过
最近不太想写日志，日子总过得添堵，我不是说签证的事情
本来觉得2009是个崭新与快乐的开始，本来也确实是这样，我们都这样认为，可是….
I want to quit,why i couldn’t?
it’s my life，isn’t it?
what’s true love?

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周末带儿子去理发，头发太长了，乱七八糟，小样儿的第一次上理发店，刚进去紧张，抱着我哭要回家，结果几下之后就乐不滋滋的在那里享受起来，整个过程很开心，但理完之后我就后悔了，不好看，以后还是要留长才是，郁闷。

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宝贝儿上幼儿园了
第一天：兴高采烈 
第二天：犹豫
第三天：开始拒绝
第一天：我走的时候基本不哭
第二天：我走的时候小哭
第三天：我走的时候大哭，走了之后还哭了一会
第一天：我接他，他开心的跟我说，妈妈，你该早点来
第二天：奶奶去接他，不肯走，还要玩
第三天：…未知
第一天问：你认识小朋友了吗？认识的是女孩子还是男孩子啊，人家想想跟我说:有，有男同志还有女朋友
第二天问：你今天哭没哭，人家回答，中午睡觉的时候哭了一小会，很快就不哭了
第三天：….未知
总体来说，比我预期的好太多太多了，本以为一定会天天哭闹不上幼儿园，结果完全没有发生，在意料之外，而且感觉在幼儿园还是愉快的。
不过每回送完他出来，心里还是堵得慌，一想到突然把小小的他送到一个完全陌生的环境里，他所要承受的恐惧感和不适应感，当娘的心就开始疼。但转念一想，老鸡总不能护一辈子小鸡，总得让他学会适应和生存，忍忍也就释然了。转而感慨，一个小生命的成长是多么的不容易呀，路边的小花遵循着自然的规律自生自灭，而孩子，以后的路，将会很长很长。
不过今天去幼儿园，老师跟我说，悦悦很乖，不哭闹的，就是昨天睡觉的时候哭了一下，然后我就跟他说，你不要哭哦，再哭妈妈就不来接你了，他就不哭了。我的心哐当的一下就掉到了地上，传统的教育方法，看来还是不可避免的出现在了儿子的身上。我多么想跟老师说，为什么不让他哭呢，他想妈妈想回家想哭很正常呀，而且千万不要恐吓孩子，说妈妈不会来接他，这会给他造成多么大的恐惧感呀。但我不能说，因为我不可能要求每个悦悦接触的老师有着跟我同样的教育模式和理念，我要求不了，她们也做不到。整个的社会教育氛围就是如此，逃避不了。
出来的时候心里多多少少有些郁闷，坚持了这么长时间的教育思想，感觉在瞬间被外界的力量拉扯着，而我无能为力，看来，悦悦这一带的成长，是无法避免模式的交叠和拉扯的，我只能尽我最大的力量。

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幸福就是这样

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当你奋力做一个事情的时候，就好比埋头在沙子里，什么也看不到听不到。终于有一天，稍微瞥了下眼角，惊见从沙缝里漏出的一缕阳光，这才让你轰然抬头，原来已经黑暗了好久，失去了什么，也错过了许多。
我这一刻坐在这里，就有这样的感觉。昏沉之后的短暂清醒。
每回想起生活，也不知道为什么，我会腾的一下脑海里就闪现出蚂蚁的身影，抗着重重的包袱，异常缓慢的爬行。如果说意象能够或多或少的说明什么，我对生活的理解又究竟是什么呢。
那天坐在车上，听着收音机里传来的声音，我突然问LG，你说人是不是很悲哀。用大半辈子最辉煌的岁月，去追逐金钱，房子，与名利。其实人本应该更接近大自然的呀。好吧，年轻的时候，工作工作再工作，末了到了晚年，有钱的倒也罢了，还可以用老弱之身去实现年轻的梦想，到处走走看看，没钱的呢……或者，人，比生活在旷野的动物，还真未必能快乐多少。LG听了，笑笑说，所以，我们应该在一定时间里做好充足的积累，才能过上我们想要的生活。我闷闷转头，半天也提不起精神，思考着人与动物的快乐感，无语。
闲来无事，看了些有思想的朋友的文章，突然让我这阵子停顿的思维活跃了一下，所以冒出了这样一段
思想着总比愚钝的好，愚钝时间长了，脑子生了锈，再磨也是有限的。
是又该拿起笔写写字，拿出本子画些画的时候了，书这个东西，也是放不得的，放久了就会显出彼此的生分，你不爱它，它终究是会弃你而去的。

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预约好下周五去签证，上帝保佑我能成功吧！
最近很忙，忙得我没有时间看书，没有时间好好看护我的花，没有时间晚上陪儿子出去玩，没有时间好好的睡个早觉
不过忙自己喜欢的事情，心里就开心无比。
妈妈还是一通又一通的电话轮番轰炸，每回放下电话，心里都无比叹息，沮丧很久，挺无奈的，妈妈不能不关心自己的女儿，她是对的，但我想要自己的生活，也是对的，那么错在哪里呢？心如果没有交集，两条平行线，是很难同时到达的吧。
儿子一天天成长，开始想拖住时间，不要他长大。他长大的那天，我会怀念他小小的身影，小小的怀抱，当他一转身留个背影的时候，我会怀念他向我张开叫着妈妈抱抱的样子吧。偶尔无意间翻出他一两岁的录像和照片，看着他成长的记录，大笑的时候，心底会有小小的伤感一个泡一个泡的冒上来，扑哧破掉的瞬间，我仿佛看见岁月慢慢褪黄的胶片，成长，无声，定格，回望。
儿子再过两天就要进幼儿园了，对他，是一个全新的开始，陌生的环境，陌生的人和事，希望他能顺利度过吧。

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转LG写的一篇BLOG，深有感触
前阵子在对待儿子礼貌的问题上，我与LG几乎有黔驴技穷之势，曾一度非常困扰。
孩子会发脾气，有生气的时候，非常正常，但情绪应该用什么样的方法进行正确的宣泄，是让人思考再思考的问题。孩子还没有道德标准的框框在他生气的时候将他拉回成人的礼貌标准，他只知道这一刻，我生气了，我的个体独立被侵犯了，我的思想居然要受到爸爸妈妈的干扰，于是怒气让他不断的尝试向大人挑战，不得已只好用自认为有用的方式去发泄，一个不可爱，叛逆的孩子于是呈现在我们面前。
但孩子真的不对吗？应该如何引导孩子？孩子的成长需要的其实就是告诉他正确的方式，但如何告诉才行之有效？
思考了再思考，斗争了再斗争，最后退回来，惊然发现，原来我们错了。当一开始与孩子斗争的时候，我们就是失败的，只有改变我们自己才能去正确引导孩子，放下心中那一千万个担忧与疑惑，你会发现，孩子，还是那个孩子，他需要的仅仅只是更多的宽容与理解，理解了再沟通，孩子，才能成为我们的朋友，而不仅仅只是我们的孩子。
那天儿子和我的对话让我非常感动，后来我告诉LG，LG听了默默的，后来就写了这篇BLOG，我觉得写出了我的心声，不重复了，直接转贴好了，希望我们能成长，这个我们，是指的包括我与LG在内的爸爸妈妈们，而不是，我们的孩子。
儿子，我们不着急- [家庭]
2009-02-03

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      儿子满三岁了，时而乖巧快乐像个天使，时而挥拳动腿、大吼大叫，像个即将爆炸的火球，让人哭笑不得。不让孙儿受委屈的爷爷奶奶，常常是儿子发脾气的对象。
      对待儿子，我一直是严格的，想来是因为心中的恐惧。听说了太多娇生惯养孩子的故事，总担心悦悦将来疏于管教，于是我的眼中，全是孩子的缺点。象画上的一点墨迹，凑近了看，满眼都是黑的。
      为了改变儿子，父子间针锋相对了2个月。每一次儿子的放肆，随之而来都是我的叱责和惩罚，同样震耳的嗓门向他喊叫，同样含着怒气的巴掌回击他的身体，直到他只敢对着空气挥拳为止。我以为把道德行为准则，钉成一个满是荆棘的框，就能让他不敢越出雷池。然而，这些夹杂着父子俩愤怒生硬的压制和对抗，却以失败而告终，小人儿用更多的愤怒和叛逆行为，捍卫他的独立。
      儿子时常会寂寞，跟妈妈说：一个人不好玩。他会把心爱的玩具放在陌生小女孩脚下，然后一言不发、满脸严肃的转身离开，仍独自玩耍，那么的渴望有个伙伴，又那么的害怕被拒绝，看着让人好笑又心酸。可这不正和我儿时一个模样吗，内向、胆小、怯懦却充满渴望。人至中年，这些表面不易觉察的缺点，仍然对我有深远的影响。既然几十年都无法改变自己，为什么不能宽容儿子身上的缺点，更何况这是三岁孩子形成个性时的必经之路。
      重新审视儿子，那个让生活终日充满笑声、关爱和希望的小天使，在之前的两个月，被我打上了各式各样灰色的标签，仿佛这些缺点就是他的全部。
      我们开始用平和的心，试着感受儿子的心情，了解他愤怒背后的原因，理解他难以控制自己行为的困惑。慢慢的儿子没有那么叛逆了，仔细的听为什么这样做不对，要怎么控制自己的行为，漆黑的瞳孔里多了信任。终于有一天，儿子躺在床上，小声的说：我今天吼奶奶了，这样做是不对的。那一刻我明白了，让孩子愿意改变自己行为的，不是压制、惩罚，更多的是宽容、理解和爱，是这些情感让他们珍惜，愿意反思自己、改变自己。
      很晚了，儿子再次三番五次违反承诺，大哭大闹不愿洗澡，一直考验着我们的忍耐力，最终仍是老婆坚持原则和平和的态度起了作用。儿子乖乖洗后躺在床上，不解的问：妈妈，你生气的时候为什么不打我呀？ 老婆说：因为妈妈爱你呀，而且打人是不对的。儿子听后想了想，诚恳的说：妈妈，以后我再生气，也不打你了，再生气再哭，也不打爷爷奶奶了。听着心头千般滋味，儿子也在努力的、蹒跚的向前迈步，他需要的只是指引和宽容而已。
      孩子的教育，是一项繁浩的工程，首先需要改变的，却是我们自己。

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春节在家包饺子，小伙子也很认真的很他爹一起和面，自己包的饺子就是好吃呢，赞

大年初五去了东部华侨城，人那叫一个多，心，那叫一个悔，9点出的门，进到园内，坐缆车上到茶溪谷，就已经下午三点多了，感觉一整天时间都是处于忙碌的排队中，赶天赶地的排队，还是最后一拨下的山。千万不要问我东部华侨城长啥样，好不好玩，我真的回答不出来，因为我除了忙着排队啥也没干成，最后晚上乘小火车下山的时候，天黑麻麻一片，啥也看不到，风还吹得嗖嗖的，心那叫一个凉，还是家里好啊。
这是在刚进门准备坐缆车的地方排队时拍的照片，这里不得不还是要赞一下，东部华侨城还是有很人性化的地方，排队的附近准备了许多游乐的设施，大部分还不需要钱，让排队的人有消磨时间的地方。于是，我儿子他奶奶兴高采烈的去开了碰碰车，坐了小飞机….之后，还告诉我们，真是不过瘾！

排队也排得相当开心，这就是孩子

我说，悦悦，妈妈给你照相，话刚落，他爹就对儿子说，来，我们给妈妈一个屁股，于是就成了这样

这是我儿子他姑~~~~~~~，悦悦每次喊姑姑的时候，都是这样，姑~~~~~~~~~

我咋显得那么疲惫，天天熬夜的结果啊

假的雪景，深圳真可怜，见不到雪，就只能这样了

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