《后宫》,最近在看的书，好看呢，有曲折的情节，美妙的文字，还有曼妙的女子和对爱情的诠释，不算大文学，却似晚风中独舞的白荷，正好应了我近来的心情，所以一有时间就拿来读。另外新近还到了几本书，有海岩的《舞者》和毕淑敏的《女心理师》，看书的时间总是不够，所以书仍旧新新的呆在柜子里，虽说没看，但有了书的日子心里似乎可以满满的，不至于空虚。
最近其实不太想说话，也不知道为什么，没了先前说话的热情，昨天晚上睡觉的时候心里冷冷的，有对生活的无奈疲惫和烦恼，再加上一些小小的烦躁，于是什么话也不想说，不想说就不说吧，闷在心里，兴许转个身就好了呢。
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突然，心有戚戚焉我看见她小心的提着裙子，徘徊着，逡巡着，彷徨着，她知道自己已经不再属于这里，却是神色茫然的四顾，她眯着眼，把手心捧在面前去看那束微妙的光，从内心射出的，她轻轻叹了口气，终于颓然倒地，心里想，这原是明白的呢，却为何如此彷徨。和她们说着话，我一搭没一搭的看着自己。她说你还好吧，说话的时候，她犹豫的眼神透出内心的惶恐，我点点头，我说我有点害怕。她开始不停的搓手，一下一下的，狠狠的。她终于穿着她9CM的高跟鞋走了，路过的时候一阵风，留下恍惚的影子，心却空空的。
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这些天不太有说话的冲动,每天做东西，画画,听音乐,回了家就是带BB,内心不太说话有时间的时候看看关于教育的文章,还在念买了很久的书<后宫>,后来做了梦,梦里花落今天穿网友自创品牌的衣服来的,白色的衬衫,干干净净的美,很想带朵很大的花来衬出衬衫的干净,只是现实里不能够，所以闲的时候画了胸前有着大花的白纱裙女孩儿一天又一天这样安安静静的过着,心里有忐忑的感觉,有时候想想，心跳得砰砰的,对未来的不能够中午的时候和姐姐说了些话,是说那些内心的改变,成长,姐姐表示赞赏人总该成长的,尽管是晚了那么多年
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昨天晚上突然开始害怕生病与死亡,躺在床上,腰上的皮肤刺痛,背也隐隐的不舒服,LG进来卧室的时候,BB在我的身旁熟睡。
LG问，还是不舒服吗？我说是的，我说不会得什么病了吧，LG笑，你从念大学的时候就常常跟我说你会得“绝症”，我笑，是哦，然后我正色的对LG说，我现在只希望我得点小病，不想得大病，LG说别傻了，能有什么病呢？要是明天还不舒服，我陪你去医院看看，我点点头。然后我躺在那里，继续思索着关于生病的问题，突然之间，不知道为什么那么害怕生病。我是想，生病的话要住院，那么我是不能天天与BB在一起了，光是想到这里，我就开始胆怯起来，然后我想，如果是大病，会花很多钱吧，有BB之前不觉得，想着钱多有多的花，少有少的花，有了BB之后发现不一样了，我需要给BB提供好的教育与物质条件，这些全部都需要钱，所以倘若生病，会花很多钱，那么事件就不光是生病不舒服那么简单了。接着我想到死亡，先前LG研究哲学的时候曾经问我，你害怕死亡吗？我说不怕啊，那有什么可怕。LG说，也许不知者不畏吧，我怎么越看哲学越害怕死亡，我当时笑笑。可如今，想着死亡，心里就莫名的荒凉与恐惧。要把我可爱的儿子一个人留在这个世界上，没有世界上最爱他的妈妈疼他，多么可怕啊，我想想都不能够。
刚才去洗手间的当儿，站在窗台边超外望，看着远处的天空和云，颈椎持续不断的疼痛又突然让我想起关于生病与死亡的恐惧，于是回来记录当下的心情，也算是一种对目前精神状态的诠释吧。
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