周末两天儿子玩得特高兴，所以午觉总是被外出缩减为车上打盹半小时。于是，周日的晚上，儿子早早的就已经困到不行，不停的眨着眼睛，再时不时的使劲揉搓。
吃晚饭的时候，我问儿子，是不是很困很累了，儿子点头，我说，吃完饭咱们就早早洗澡上床睡觉好不好，一开始儿子还点头应允，到后来，不知道哪根筋犯了，小朋友开始严肃的告诉我：我今天晚上不睡觉了。
8点半，我催促LG带儿子洗澡。儿子不同意：我不是说过了，今天晚上我不睡觉的吗？LG回答，睡觉不睡觉这个你自己决定，但爸爸先给你洗澡，给你洗完澡了，爸爸妈妈想睡觉的时候就可以睡觉了，至于你睡不睡，你自己决定吧。儿子想了想，与他爹进了浴室。
冲完凉出来，儿子上床，拒绝躺下，并一再声称今天晚上不睡觉了。
我抱着儿子，细数了不睡觉的后果，我说，你可以选择什么时间睡觉，但不可以选择明天什么时候起床，明天周一要上幼儿园，所以一大早要起床，起不来再困也不能继续睡觉，哭闹也没有用，明白吗？儿子依然坚持不睡，LG示意我走开，给他选择的自由。
于是我和LG开始做自己的事情，小朋友坐在床上，用坚强的意志与睡魔抗争。

我斜眼偷瞧儿子，半眯着眼，时不时几乎快闭上，又用坚强的意志睁开，再闭上再睁开。我不由得仰慕起儿子坚强的意志和永不放弃的决心。
从9点一直持续到9点半，我有点忍不住了，上床搂着儿子问，是不是就是想感觉下不睡觉会怎样，小朋友点头，我说会头晕，不舒服，心情烦躁。不过这些都是妈妈告诉你的，你是想自己体会是不是，小朋友又点头。我说，那好吧，你自己去感觉吧，妈妈不强迫你，你想睡就睡，不想睡就不睡好了。
我又走开，一直到10点半，期间小朋友一会儿要去拉粑粑，一会儿靠在靠垫上，一会儿又坐起来。就是坚持不睡。我克制住心里的烦恼，隐隐担心他明天起不来，影响一天的幼儿园生活。终于到10点半过一点，小朋友对我说，妈妈，我想睡觉了。我说好，睡吧，小朋友倒头躺在枕头上，我亲亲他说，宝贝好好睡，几乎话刚一说完，儿子就已经进入了梦乡。
这会儿，儿子睡得好沉好沉。我心里有一种平静的快乐。
我很庆幸自己今晚没有强迫孩子，儿子平静的度过了内心矛盾的煎熬，也体会到了他所希望体会的感受，给孩子自由，让他拥有自己选择的权利，同时，让他去体会一切生活的感受，这是今晚之所得。说起来简单，但做起来并不容易。

горячие шлюхи

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儿子睡着了，小脸蛋上挂着眼泪。看着他熟睡的小模样，心里无尽内疚。
从泰国回来之后，也不知道是旅途太劳累还是别的什么缘故，每天都觉得从骨子里透出的累，做什么事情都没精打采。昨天下午开始头疼，一直持续到今天上午。
今天周末，儿子不上学，LG回了贵州参加他们筹建的希望小学成立仪式。
一大早儿子醒过来，我还睡眼朦胧，头仍然疼得厉害，却不得已跟着小东西起身。本想哪里也不去了，小家伙却吵着要去儿童世界玩。好吧，老娘陪你去。
去了儿童世界，小朋友开赛车的时候跟我哭闹，嫌我选的赛车颜色不对。我忍。
回家午休，还没睡清楚，小家伙又起床了，我头昏脑胀的跟着起床。人家坚决不穿衣服，给他穿裤子，人家发脾气，我实在忍不住了，吼了他一句，小家伙哇的大哭起来。
下午陪他出去玩轮滑，一直情绪都不好，我是说我，我情绪不好，小朋友自然也感受得到。晚上睡觉前，满地玩具，我督促小家伙收拾，那动作慢的，一边玩一边磨蹭再偶尔收拾一下。我在旁边黑着脸看着他。
洗澡刷牙，小家伙又开始闹，坚决不刷牙，我忍啊忍，用了各种方法，人家就是不同意。最后实在没忍住，又吼了他，小家伙哇哇大哭之后刷了牙。再接着这个茬哭了半天。
洗完澡躺在床上，儿子背向我。我俯身在他耳边说，宝贝，妈妈今天很凶是不是，儿子点头。我说，妈妈今天很累，也头疼，如果宝宝再跟妈妈闹，妈妈就没忍住发火了，妈妈跟你道歉，不该这么凶，对不起。儿子继续点头。我接着说，妈妈很爱你，你还爱妈妈吗？儿子点头说爱。然后儿子推开我要睡觉。我见他睡觉转身准备下床去做其他事情，儿子突然转身拉着哭哭声对我说，妈妈你不要走。
我很吃惊，摸摸儿子小脸蛋，真的流泪了，我说宝宝怎么了，哭了吗？儿子揉着眼睛继续默默流眼泪。
一下子，我的内心被无尽的内疚所牵扯。
大人的情绪影响着孩子幼小的心灵。自己烦躁不堪的时候，不如远离孩子，先找回自己内心的平静。
小小的孩子，他所能依赖的是唯一的你，你的一言一行都直接笼罩着孩子，试曾想一个乌云密布的上空，如何才能阳光照耀生长的小花。那个如此依赖，如此将你视为全部的孩子，怎么舍得对他哪怕一点小小的伤害。
是的，伤害，我能感受到儿子内心所受到的伤害，从他默默留下的眼泪里，我看见一个原本不是我期望的自己。
于是，学会控制情绪，调整自我，是摆在自己面前多么严肃多么迫切的一个课题。我忧心忡忡的看着对面的那个自己。倘若孩子成长的同时，自己不能一并成长，于是，那个如同太阳般照耀着孩子的大人，将如同孩子成长路上的绊脚石，最后，孩子也将成长成为那个不会控制与调节的自己。

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宝贝儿上幼儿园了
第一天：兴高采烈 
第二天：犹豫
第三天：开始拒绝
第一天：我走的时候基本不哭
第二天：我走的时候小哭
第三天：我走的时候大哭，走了之后还哭了一会
第一天：我接他，他开心的跟我说，妈妈，你该早点来
第二天：奶奶去接他，不肯走，还要玩
第三天：…未知
第一天问：你认识小朋友了吗？认识的是女孩子还是男孩子啊，人家想想跟我说:有，有男同志还有女朋友
第二天问：你今天哭没哭，人家回答，中午睡觉的时候哭了一小会，很快就不哭了
第三天：….未知
总体来说，比我预期的好太多太多了，本以为一定会天天哭闹不上幼儿园，结果完全没有发生，在意料之外，而且感觉在幼儿园还是愉快的。
不过每回送完他出来，心里还是堵得慌，一想到突然把小小的他送到一个完全陌生的环境里，他所要承受的恐惧感和不适应感，当娘的心就开始疼。但转念一想，老鸡总不能护一辈子小鸡，总得让他学会适应和生存，忍忍也就释然了。转而感慨，一个小生命的成长是多么的不容易呀，路边的小花遵循着自然的规律自生自灭，而孩子，以后的路，将会很长很长。
不过今天去幼儿园，老师跟我说，悦悦很乖，不哭闹的，就是昨天睡觉的时候哭了一下，然后我就跟他说，你不要哭哦，再哭妈妈就不来接你了，他就不哭了。我的心哐当的一下就掉到了地上，传统的教育方法，看来还是不可避免的出现在了儿子的身上。我多么想跟老师说，为什么不让他哭呢，他想妈妈想回家想哭很正常呀，而且千万不要恐吓孩子，说妈妈不会来接他，这会给他造成多么大的恐惧感呀。但我不能说，因为我不可能要求每个悦悦接触的老师有着跟我同样的教育模式和理念，我要求不了，她们也做不到。整个的社会教育氛围就是如此，逃避不了。
出来的时候心里多多少少有些郁闷，坚持了这么长时间的教育思想，感觉在瞬间被外界的力量拉扯着，而我无能为力，看来，悦悦这一带的成长，是无法避免模式的交叠和拉扯的，我只能尽我最大的力量。

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转LG写的一篇BLOG，深有感触
前阵子在对待儿子礼貌的问题上，我与LG几乎有黔驴技穷之势，曾一度非常困扰。
孩子会发脾气，有生气的时候，非常正常，但情绪应该用什么样的方法进行正确的宣泄，是让人思考再思考的问题。孩子还没有道德标准的框框在他生气的时候将他拉回成人的礼貌标准，他只知道这一刻，我生气了，我的个体独立被侵犯了，我的思想居然要受到爸爸妈妈的干扰，于是怒气让他不断的尝试向大人挑战，不得已只好用自认为有用的方式去发泄，一个不可爱，叛逆的孩子于是呈现在我们面前。
但孩子真的不对吗？应该如何引导孩子？孩子的成长需要的其实就是告诉他正确的方式，但如何告诉才行之有效？
思考了再思考，斗争了再斗争，最后退回来，惊然发现，原来我们错了。当一开始与孩子斗争的时候，我们就是失败的，只有改变我们自己才能去正确引导孩子，放下心中那一千万个担忧与疑惑，你会发现，孩子，还是那个孩子，他需要的仅仅只是更多的宽容与理解，理解了再沟通，孩子，才能成为我们的朋友，而不仅仅只是我们的孩子。
那天儿子和我的对话让我非常感动，后来我告诉LG，LG听了默默的，后来就写了这篇BLOG，我觉得写出了我的心声，不重复了，直接转贴好了，希望我们能成长，这个我们，是指的包括我与LG在内的爸爸妈妈们，而不是，我们的孩子。
儿子，我们不着急- [家庭]
2009-02-03

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      儿子满三岁了，时而乖巧快乐像个天使，时而挥拳动腿、大吼大叫，像个即将爆炸的火球，让人哭笑不得。不让孙儿受委屈的爷爷奶奶，常常是儿子发脾气的对象。
      对待儿子，我一直是严格的，想来是因为心中的恐惧。听说了太多娇生惯养孩子的故事，总担心悦悦将来疏于管教，于是我的眼中，全是孩子的缺点。象画上的一点墨迹，凑近了看，满眼都是黑的。
      为了改变儿子，父子间针锋相对了2个月。每一次儿子的放肆，随之而来都是我的叱责和惩罚，同样震耳的嗓门向他喊叫，同样含着怒气的巴掌回击他的身体，直到他只敢对着空气挥拳为止。我以为把道德行为准则，钉成一个满是荆棘的框，就能让他不敢越出雷池。然而，这些夹杂着父子俩愤怒生硬的压制和对抗，却以失败而告终，小人儿用更多的愤怒和叛逆行为，捍卫他的独立。
      儿子时常会寂寞，跟妈妈说：一个人不好玩。他会把心爱的玩具放在陌生小女孩脚下，然后一言不发、满脸严肃的转身离开，仍独自玩耍，那么的渴望有个伙伴，又那么的害怕被拒绝，看着让人好笑又心酸。可这不正和我儿时一个模样吗，内向、胆小、怯懦却充满渴望。人至中年，这些表面不易觉察的缺点，仍然对我有深远的影响。既然几十年都无法改变自己，为什么不能宽容儿子身上的缺点，更何况这是三岁孩子形成个性时的必经之路。
      重新审视儿子，那个让生活终日充满笑声、关爱和希望的小天使，在之前的两个月，被我打上了各式各样灰色的标签，仿佛这些缺点就是他的全部。
      我们开始用平和的心，试着感受儿子的心情，了解他愤怒背后的原因，理解他难以控制自己行为的困惑。慢慢的儿子没有那么叛逆了，仔细的听为什么这样做不对，要怎么控制自己的行为，漆黑的瞳孔里多了信任。终于有一天，儿子躺在床上，小声的说：我今天吼奶奶了，这样做是不对的。那一刻我明白了，让孩子愿意改变自己行为的，不是压制、惩罚，更多的是宽容、理解和爱，是这些情感让他们珍惜，愿意反思自己、改变自己。
      很晚了，儿子再次三番五次违反承诺，大哭大闹不愿洗澡，一直考验着我们的忍耐力，最终仍是老婆坚持原则和平和的态度起了作用。儿子乖乖洗后躺在床上，不解的问：妈妈，你生气的时候为什么不打我呀？ 老婆说：因为妈妈爱你呀，而且打人是不对的。儿子听后想了想，诚恳的说：妈妈，以后我再生气，也不打你了，再生气再哭，也不打爷爷奶奶了。听着心头千般滋味，儿子也在努力的、蹒跚的向前迈步，他需要的只是指引和宽容而已。
      孩子的教育，是一项繁浩的工程，首先需要改变的，却是我们自己。

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纪伯伦在《致孩子》中这样写道：“你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。因为他们有自己的思想。你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来象你们。因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。”很喜欢这段话

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最近其实一致很感慨，不当个埋怨型的妈妈，真的很难。自从小伙子2岁半，慢慢的发现自己是个人物，开始有自我的意识以来，跟他说任何的话或者建议，人家几乎都条件反射的第一时间坚决的回答不。因此，对于小伙子，要想任何时候都保持心平静气，就成了一件难事。再然后，慢慢的，我发现，我开始变成了一个埋怨型的妈妈。“悦悦，你怎么又不穿鞋？”“悦悦，你怎么又把沙发垫子扔地上？”“悦悦，妈妈说了多少回了，不许在床上跳……”某一天，我在说完这些话的同时，灵魂突然的跳出身体，惊然的发现了一个埋怨型的妈妈就站在我的对面，那一霎那，我猛然发现，自己几乎就快掉进那个可怕的我一直抗拒的洞里，变成一个自己不喜欢的母亲，于是，我下定决心，需要改变了。首先，说话的表述应该不带自己的个人情感，讲述的应该是事情的本身，而不是我的态度和感受。比如,针对上面的状态应该说：“悦悦，妈妈看见你没有穿鞋”“悦悦，沙发垫子怎么在地上呢？”“悦悦，床上可以跳吗?”接着，再等待孩子自己解决问题。换了一个说话方式之后，我发现情况确有改变。“悦悦，妈妈看见你没有穿鞋，鞋子可以找得到它的小主人吗？”听玩，儿子走过去穿上了拖鞋，“悦悦，沙发垫子怎么在地上呢？”“妈妈，是我扔到地上的”“那沙发垫子应该在哪里呢？”“放到沙发上”然后我眼神示意他继续，儿子乖乖的把垫子拿了起来放回沙发“悦悦，床上可以跳吗?如果我们一直跳会怎样？”“妈妈，会跳坏的，就会睡到洞洞里”儿子说玩，坐了下来。永远不要质疑孩子自身解决问题的能力，与其训斥他逼迫着他做，不如给他足够的空间，让他自愿去做。但倘若一开始我们就怀揣着自己批评的态度去与孩子对话，那么不论是小孩，我们成年人也会不由自主产生逆反的情绪与其对抗，事情也许就沿着与我们预期相反的方向发展下去，暴跳的，也许就不禁是孩子，还有我们，而这，也正是我们所不愿的。因此，从那以后，我尽可能的在说话之前，调整自己的心态，陈述事情的本身，而不带评论。孩子平和了许多，而我，也跟这平和了许多。我知道，这个阶段，小子正处在典型的执拗逆反期，而我，也将慢慢的陪他一起度过。

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昨天晚上睡上床,我躺在儿子身边,我对儿子说，宝贝，妈妈要跟你说一个事情，儿子认真的看着我点头，恩,我说:宝宝，妈妈告诉你，以后在外面玩,要是有不认识的叔叔阿姨在妈妈没有看到的时候抱你，并且越走越远,这个时候,你要不要大声的叫妈妈.儿子想了想，鉴于之前教育儿子在有些场合大声叫喊是没有礼貌的前提下，儿子犹豫的回答:不要我说:不对,这个时候你一定得大声的叫妈妈,知道吗?儿子点点头说，知道了接着，我又说,如果在外面的时候突然找不到爸爸妈妈了,有不认识的叔叔阿姨来跟你说，带你找妈妈。你能不能跟她走?儿子摇头说，不能我说，很对,那他们给你吃东西，你能不能吃儿子继续回答，不能我接着问,那要是有警察叔叔问你,小朋友你家住哪里?你该怎么回答?儿子说:XX花园我笑着拍拍他的小脸说，回答正确.想想，我又不放心，接着跟儿子说，你记住爸爸的电话号码好不好?爸爸的电话是XXXXXXX,你跟着妈妈说一遍儿子突然摇头,不说话,我坚持让儿子复述,儿子拒绝.接着，儿子突然使劲的抱住我,一副要哭出来的样子.我才发现儿子眼里的恐惧,我说，宝宝，你害怕吗?儿子哭哭的说，恩，我怕.我立即抱起儿子，使劲的将他搂在怀里,我说,宝贝，别怕，妈妈跟你说这些是因为妈妈想保护你，妈妈会离开我家悦悦吗?不会的,妈妈才不要离开悦悦呢.说的时候，儿子依然死命的搂着我,比平时搂我大力好几倍.我感觉到儿子的恐惧，心里有些后悔,不该一下灌输这么多自我保护的概念给他,在我看来，我是告诉他自我保护的常识,但在儿子幼小的心里,是突然敞开的不安全大门,让他有未知的恐惧,所以儿子如此担心，害怕,如此没有安全感.抱了很长时间之后,我慢慢才感觉儿子放松下来,我接着跟他说,宝贝不怕，妈妈会不会保护你?他点头说会,我继续问，爸爸会不会保护悦悦,他说会,爷爷呢?儿子开始微笑,会,奶奶呢?也会.说完之后，我又用力的搂了搂他,他才彻底放松起来和我聊了会儿天，慢慢入睡.我躺在那里，似乎看到儿子内心那个小小的黑洞,里面有太多未知的东西,等待认知,等待发现,在此之前,这个黑洞成为了儿子小小内心的全部恐惧,做为母亲的自己,正努力填补这片黑暗,想想,任重而道远,不禁感慨良多.(昨天白天看到一个差点丢小孩的帖子,心里异常担心.所以才出现上面的一幕对话)转贴:我才打电话一分钟，有人竟然抱起我女儿就跑  (2008/7/14 16:19:03)  (鸡毛蒜皮:bbs.szhome.com)  想起来就后怕，大家还是要看紧小孩啊晚上，女儿闹着要吃西瓜，于是我领着女儿，出了小区大门，在路边摊上买了两片西瓜，和女儿边啃边往回走这时候电话响了，我不自觉送开了和女儿牵着的手，一手拿手机，一手拿着西瓜，和女儿一前一后走，（真该被BS啊，即使不牵着他，也不能离开视线啊），讲完电话，一回头，女儿不见了，四周看看，都没女儿影子！！隐约中我好象听到女儿哭声，但很快就没了 幸好我女儿平时让我训练的有个很好的传统，我大声叫他名字，她会大声应答，我小声叫，她就小声应答，我发觉平常很讨厌的大嗓门有了作用，我站在原地，大声叫，XX，楼盘另个拐角出现个响亮的回答：“诶”，我飞奔过去，一个四十多岁的妇女，放下我女儿拔腿就跑（我女儿不认生），估计也是有点认识的，这时候我还没意识到人家是想抱我女儿走呢，抱起女儿问，你怎么乱跑，这时候那几个卖水果的也赶过来说，你还骂啊，你女儿都要被人抱走拉，能弄回来不错拉，我这时候才打个激灵，想起异常来是啊，那个女的为什么要抱着我女儿往相反方向走，而且马上就要到红绿灯路口了看到我他放下我女儿就跑，我抱起女儿，女儿就伤心大哭，阿姨打我我问，打那了，怎么打女儿还不大会表达，只哭啊哭的
昨天晚上女儿半夜起来哭了两次….. http://bbs.szhome.com/commentdetail.aspx?id=54918212&projectid=110030

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儿子已经2岁4个多月,出门却总还要抱.上周末从对面楼饺子家出来,一步也不肯走,我起先是答应他抱到楼下，到了楼下紧紧挂在我身上跟个树袋熊一样，还是坚持不下来走路。于是我蹲下问他，是不是就想妈妈抱抱，他说是。我说，那好，那妈妈坐着好好抱抱你，抱完了你走路回家。楼下大厅有长椅供大家休息，于是我抱着儿子在椅子上坐了一阵，之后，我说，已经12点多了，爷爷奶奶外婆都在家等着悦悦吃饭呢，来，跟妈妈走回家。儿子拉着哭哭声不同意，一步不肯走，坚决要我抱。于是我火就大了，很生气。我跟儿子说，妈妈真的生气了，你这么大了，来的时候就是妈妈一路抱来的，刚才玩了出来也是妈妈抱下来的，你想妈妈抱你，妈妈也抱了，现在该回家了，还是一步不肯走，妈妈很生气。儿子听了更是脾气拧得一步不走，哇哇大哭死命拉着我的衣服要我抱，我火越来越大，坚持不抱，后来索性把儿子拧起来放椅子上，让他想想。儿子继续缠着我，我生气转身就走，儿子哇哇大哭追着我到门口，我把他抱下楼梯，还是继续坚持我抱。我看着家门口也就几步路，气坏了，一把提起他就往回走，走到楼下把他放地上，拽着他回家，儿子边走边哇哇大哭，回到家我也不理他，坐床上生气，儿子在我腿上爬着哭得无比伤心。真的从来没有哭得这么伤心过，我大声呵斥他，妈妈有没有抱你？儿子说有，我说玩完了妈妈抱你下楼没？他抽泣着回到，有，我问以后出门走路不走路？儿子边哭边说，要走路。之后我才把他抱进怀里，轻声的跟他说道理，儿子哭得好伤心，我眼里也含着泪花，心里心疼得要命。事情之后，儿子变得很紧张我，走到哪里都要把我拉着，非常担心我会突然不见。而且一整个下午，儿子的情绪都不太好，完全不象他通常所表现的开心和活泼。直到晚上才又恢复常态，开心的玩闹。之后，我反思了一下自己的做法，觉得儿子如此伤心，是不是我不够理解他的感受。我问LG我是否有做得不对的地方，LG说没有不对的，但你的声音可以不要这么大，批评他的时候。我想，我也许做得是不太正确。同样的事情，原则是对的，但处理事情的态度与方法上可以有不同的表现形式，也许就可以在不伤害他幼小心灵的前提下达到同样的效果。最近，我的情绪都不是很好，生活中太多繁杂的事情扰乱着我的心情，所以在对待儿子的事情上，就少了许多先前的平和与冷静。事情本身，我觉得问题不大，儿子2岁4个多月，是应该多走走少抱抱了，他目前的依赖性比较强，这个需要做为母亲的我去稍微进行一些推动。但也许我的态度对他这么幼小的心灵而言，过于粗暴了。当时的妈妈在孩子眼前完全和通常的妈妈截然不同，儿子的心灵因此恐慌，害怕妈妈不再爱他了。于是儿子哭得相当的伤心，并在其后给他造成了一定的影响，事后，我看着儿子，从他眼睛里看到受伤的痕迹，心里相当内疚。做为成人，小小情绪给孩子竟能造成如此大的影响，这个之前我是完全没有想到的。我和LG看着儿子的如此反应心里都有着同样的震撼，回头想想殴打与怒骂，对小小的孩子那更是多么可怕的事情呢。最近我常常在思考，究竟怎样才是一个度，界限的这边还是健康快乐的成长，而另一边孩子内心正受到伤害。而界限究竟该如何划分，这是一个长远而值得思考的事情呢。

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场景一：儿子在玩球，很开心的样子，认真而专注，我看了看表，已经9点20，是该回家的时间了。我说，宝宝，把球放回去不玩了，咱们回家好吗？儿子说，不要不要，我不同意，我还要玩。我想了想，拿出手表指给儿子看，现在时间在这里，等分针走到这里的时候，咱们就回家好吗？儿子看了看，点头说好。接下来，儿子继续玩球，拿着球在手里蹦蹦跳跳，异常开心。时间一点点过去，9点25的时候，我再次拿表给儿子看，我说宝宝，时间到了，咱们走了好吗？儿子说，好，然后将球拿回去放到玩具柜台的架子上，转身高兴的和我出了门。场景二：儿子在床上蹦来跳去，后来要求和我玩飞高高的游戏。我一次次把他抛起来，再接住，几次过后，疲惫不堪，小家伙现在个头不小，体重也不轻，飞高高的游戏实在累人。我跟儿子说，儿子，妈妈累了，要休息一下。儿子缠着我，妈妈不嘛，我还要玩，还要玩。我蹲下看着儿子的眼睛说，妈妈很累了，再玩最后一次好吗？儿子说好，我将小子高高飞起，小子在空中笑得咯咯咯的，高兴极了。玩完之后，我对儿子说，妈妈要休息了。看得出来儿子还想玩，但儿子没说什么，转身玩起了其他玩具，不哭不闹。场景三：儿子坐在高高的餐椅上拿着玩具，捂着嘴巴说，妈妈，我吃饱了，我不要吃了。可饭碗里，却只是草草的吃了几口，还剩大半。于是，我对儿子说，宝宝，你还吃吗？他回答说，不吃了。我说，宝宝你好好吃饭，那么晚饭后可以吃零食，你如果不好好吃饭，那么晚饭过后任何零食也不能吃，你知道吗？他说知道。我问，那么你还吃吗？儿子说，不吃了。我说，那好吧，你下去吧。晚饭过后，LG带儿子去儿童乐园玩耍，9点半回到家的时候，LG对我说，儿子一路上要求吃各种东西都被我拒绝了。我告诉他，因为你没有好好吃饭，所以不能吃零食。我问到，那么儿子有哭闹吗？他说，没有呢，他心里知道是自己的选择。LG接着说，后来从儿童乐园出来，他提都没提每次必吃的脆皮肠。我笑笑，这小子，心里明白得很。上面拉拉杂杂说了那么多，其实，,我想说的是，一切让孩子做主。是的，我们常常看到在玩具前哭闹的孩子和精疲力尽生气恼怒的大人，却不曾想，我们总是站在大人的立场武断的决定孩子所有的生活和安排，而没有给孩子起码的自由和尊重。因此，当孩子有了自我的观念，发现自己是独立的个体的时候，孩子自我的意识就与大人的独断独行产生了自然的冲突。于是，不乖的小孩出现了，大人惊诧的发现，曾经乖巧的小孩不见了，取而代之是一个总爱生气、哭闹、发脾气的小孩。其实，源头不在孩子。我们的权威遭到了反抗，于是，我们生气，不解，继之打骂。或者将孩子自我的意识压抑，成为人见人爱却无自我的孩子，或者给孩子身心产生阴霾，在日后的成长过程中造成潜意识中的障碍。因此，我想说的是，解决问题的办法很简单。你，只需要尊重孩子，让孩子选择，给自己做主。再玩5分钟，玩最后一次，这都是儿子的选择。在这个过程中，妈妈，没有强迫他做自己不愿意的事情，而做为孩子，为自己的时间与生活做出了安排与承诺。于是，顺应了孩子内心的自我渴求，孩子的内心是平静的，自我约束的，也是心甘情愿的。同时,承诺一旦达成，就必须坚决的执行。当然，不排除孩子会暂时因为想达到某种目的而随意承诺的状况，这个时候，原则就应该出现。承诺=必须执行。而这个原则，无论在大人还是孩子都必须统一执行，只为孩子定的原则不是原则，是强权，是暴力。只有孩子感受到，原则的约束，不光是幼小的自己，也包括强大的成人的时候，孩子在原则的执行过程中，才是心甘情愿的。儿子的成长过程中，我一直坚持这样的尊重与自由，也坚持原则的执行。因此，儿子常常表现出强大的自我约束及坚定的自我意识，同楼的邻居常说，这小子，酷得很，说不就是不，男子汉呢。我听了，其实内心倍感欣慰，只有内心强大的孩子，才是这样坚定而平和的。

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好些天没有坐下来安静的说会儿话了。其实这些天，思想总是飞速的游走着，蜻蜓点水般的不时撞击我的心灵。一直想找个时间记录下来，比如说关于孩子的，比如说关于摄影，再比如关于生活的。只是一直忙忙碌碌，又不想在思想浮躁的时候坐下来，所以就耽搁了又耽搁，直到几乎忘却的现在，我才终于鼓足了勇气坐下来，牵出凌乱的思绪进行梳理。想来想去，还是一个一个的说吧，否则以我的能力，所剩的，只会是混乱。[关于孩子]
这些天，对于孩子，对于我所见到的周遭的孩子，我几乎有些焦躁的忧虑了。我的内心不时的想大声呐喊，TAKE  IT EASY ~ 是的，我们周围有太多焦虑的爸爸妈妈、爷爷奶奶，不断的用他们的思维模式以及他们内心深处积累的焦虑控制着孩子。他们说，这是关心呀，瞧，我多么的保护他！可真的是吗？我看到的是孩子们同样焦虑的面孔，胆怯却渴望的眼神。每到这个时候，我真想大声的对他们说，NO！！！！可以放开你们的孩子吗？上个周末带着儿子在附近玩耍，一个小水池，里面各形各色的小鱼漂浮在水面上，周围坐了一圈孩子拿着小鱼杆象模象样的在那里钓鱼，很有意思。儿子见了，也要求加入其中。于是，我陪着儿子坐了下来，儿子钓鱼很认真，我很喜欢看他专注的模样。这个时候，旁边又来了一个小男孩。原本这是很平常的一个事情，多一个小孩，大家继续玩，父母在旁边陪伴着，如此而已。可不平常的是，从这个小孩坐下的那一刻起，我就一直不断的听见小孩的妈妈在旁边焦虑的提醒着叫喊着。“要用鱼杆钓，对了，你要这样，这样……”“呀，你怎么用手抓鱼呀，这是钓鱼，不能抓鱼”“呀，你干嘛用小筐子去舀鱼呀，你要用鱼杆”“你听见没有，我的天呀，我的天呀”“天呀，你的裤子怎么湿了，你看这个，我的天呀，这么湿”“来来，我把裤子给你挽起来，我的天呀”“哎呀，你要把鱼拿远一点，不要再把水弄裤子上了”“……”从头到尾，这个妈妈不停的在旁边焦虑的念叨着，叫喊着。我侧头过去看那个小男孩，马着一张脸坐在那里，从头到尾紧皱着眉头，脸上毫无半点玩耍时应有的快乐。那个时候，我真想对这个妈妈说，你可以放松一些吗？谁说不可以用手抓鱼呢？谁说不可以用小筐子舀鱼呢？裤子湿了有什么关系呢？28度的天气裤子湿了又不会感冒，玩完了换上干的或者直接脱掉又有什么大不了的呢？看着这个焦虑的母亲，我最终没有开口，因为我知道，我的一个小小提醒对于焦虑的她，只会惹来多管闲事的白眼而起不到任何的作用。只是我的内心，一直无法忘记那个小孩子紧锁眉头的表情。另一个傍晚，与小区一个熟悉的奶奶一同带着孩子出去玩耍。儿子见了高高的台阶，想要来来回回的跳。对于儿子这个台阶比较高，儿子自小运动能力不是很好，所以胆子不大，需要我牵着他的双手往下跳。但同去的小女孩大儿子8个月，运动能力不错，完全可以自己从台阶上跳下来。可孩子的奶奶却在小女孩希望独自跳下的要求下严厉的斥责着孩子，你不要这样跳，不许跳，会摔的，摔了会磕着头！不许，听到没有？我看了孩子，笑笑的对奶奶说，没关系，奶奶，她可以跳下来的，即便是摔了，也就一点皮外伤，只要不弄伤眼睛什么的其实没有多大关系。而且，如果真摔了，她下次就不会再跳了，不然她永远不知道跳下来会摔是怎么一回事情不是？奶奶听我说了，于是放手让孩子跳了一次，小女孩稳稳当当的落到地上，完全在能力范围之内。我说，你瞧，她跳得很好的。孩子跳的很开心，于是重复着上上下下的跳，小脸累得通红，却满是快乐。我见了小女孩自己跳，就鼓励儿子，宝贝，你瞧姐姐都可以自己跳，你要不要试试？儿子听了却说，妈妈，我还小，这个是姐姐大了才跳的。我哈哈大笑，但后来一直鼓励儿子只牵他一只手跳，儿子为这个小小进步非常开心。好大一阵子，两个小人儿上上下下的，在一个高高的台阶上，欢乐着他们的童年时光。写了这么多，我只是想表达一个意思，大人们，我们都太过于焦虑与担心了。我们总是用着我们成人的思维模式固定着小孩子的天空，我们已经被成长的经历烙下太多的印记，于是，我们总是对孩子说，你应该这样，你不可以那样，这个事情是这样做的，那个事情危险。可抬头想想，你不妨好好问问自己，为什么不可以？中国人之所以创造性思维相对比较差，就是因为我们总是过多的去局限孩子的思想，原本可以撒足狂奔的草原，你非得让孩子从中间的小道规规矩矩的小心行走，可想而知，这样的孩子长大了，也在被规范的思维模式里小心翼翼，如何能够去有自己的思想，如何才可以去创造去超越。而这，也是我从事设计工作这些年里深刻的感悟。我们有很多优秀的抄袭，却很少有原创的飞跃。每回因此，我看着自己的儿子的时候，我就在想，我不要去限制他，他的成长有他自己的规律，有他自己的内心渴求，我只需要在旁边充分的支持鼓励他就足够，因为他，毕竟是他，不是我。我们成人，也总觉得自己是孩子头上的那片天，我们可以保护他，我们也必须保护他。于是，孩子无法用自己的触角去感受真正的生活。我们天天对孩子说危险，孩子却并不知道什么才是真正的危险，危险是什么。自从看了《幼儿园》的那个记录片之后，我深刻的体会到，孩子，我不可能保护他一辈子，走出社会，他就是独立的他，他需要自己去学会保护自己！说了这么多，总结起来我想说的是，我们成人，放松一些好么？不要去限定孩子，不要去过多保护孩子干涉孩子，先放松自己，才可以放松孩子，紧绷的神经，如何才能带出一个快乐的自由的童年？TAKE IT EASY，OK？…………………………………………………………………………关于其他的话题，下回继续吧，没想到拉拉喳喳的扯出这么多来，我

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